原来，是心不放过～

多久了？

有两年了吧？

但是每一次进入你们的网页

我还是

酸酸涩涩的～

还是

放不开～

原来

当心房曾经为谁打开的时候

就已经注定

不论发生什么事，

那些曾经拥有过的回忆

是不会消失的。

就是连感觉

也一样。

甚至

更浓

。。。

我真的好想解脱

好想放开了～

就像一直缠绕在心口上的荆棘

我以为不给予养分

随着时间的增长

那荆棘终究会自己掉落。

但原来不是，

我忽略了荆棘的生命力，

是那么的顽强。

它越缠越紧，

当我想扒开的时候

不仅心伤

。。。

连手也伤了～

我该怎么办？

一直以来

我都选择忽略

或者告诉自己

明天就会好的

会有更好的

只是

我似乎

对人

失去了信心

我不想再体会

所以不交心

冷漠孤单上门的时候

我选择躲在一旁

舔舐伤口

因为不想再痛

所以我不面对

不触碰

就不会再痛

但是

“关心”我的你们

让我把伤口

再次打开

但是

仅此而已

你们知道我有多么的想逃离吗？

你们知道我有多么的不想打开吗？

因为我不想再回到过去

为往事

悲伤，流泪

我无法再一个人承受那折磨的时光

你们不明白

残忍的

硬生生的

把我再次拽入那无底的深渊。

我知道

那不能怪你们

因为你们不是我

但是

我恳求你们

如果

不能陪着我

请不要

把我的伤口打开

因为

我无法独自承受

其实

越是坚强

越是软弱

PS: 我真的好想好想妳们了～ 陪我喝咖啡，聊聊天的那两位 （P & L =D）

振作

好吧~

颓废的够久的了，

是时候

让坚强的自己回来～

话说回来，

我也太弱了吧～

就因为一些话

就让自己烦躁这么久～

有够弱的了～

好痛～好痛～

为什么要把伤疤揭开呢？

好痛！真的好痛！

时光倒流吧～

当作一切都没发生过～

也许心底深处还是希望求助的～

但是，好痛！一碰就痛～

我不想了，退缩了～

算了～

好意我领了，谢谢～

也许我托付错人了，不是对方的问题是我自己的问题。

我快疯了！

如果把心剜了可以不痛的话那多好？

我快被自己逼疯了！

我到底想怎么样？

我快被连自己都唾弃的负面情绪给逼疯了！

能不能把它给关了？

我真的好辛苦！

我不应该再暴露自己的心了，我要相信我会没事的！

我会的！！！！！

锁上了～

好吧，自己的嘴巴太多了。。。 跟朋友的过分分享造就今天让自己尴尬的局面。

我很好，真的很好。。

不用担心。

发觉到，自己的过度分享其实让朋友有了不必要的担心。

我很不喜欢，真的很不喜欢这样。。。

也许，维持现状是最好的方法。

讨厌自己的嘴巴了啦！！

也许为了不让自己在处于尴尬的氛围下，

我应该好好管理我跟朋友的分享。

应该锁上的。