懒人更新之新的开始

匆匆忙忙把毕业论文完成了之后，毅然决定投入社会工作跟校园生活告别一段时日。

本想试试运气的在一星期内投了大约10份以上的求职邮件。

等待的时光是磨人的，

在哪等待的日子里我思绪乱窜。

要是没能求能一份工作我怎么办？

“坐吃山空”

一直出现在我脑海里～

我不希望已经有工作能力的我还在继续无所事事经济只进不出～

自我承加下的压力闹得我心情高跌起伏～

老天总是会留一扇窗给人们。

当我做了“破釜沉舟”的决定后，

毅然跑回家一趟将自己必须物带出来。

到家第二天，

收到了面试通知邮件～

兴奋的心情，不言而喻～

利用一天时间好好的做做功课后

在星期一的中午踏上求职的路途～

整个过程可以说是顺利的，

而且也让我体会到自己有很多的不足。

面试完结被通知回家等待消息也被告知会在两天内通知～

老天，

当天傍晚就接获电话说被录取了～

当下的心似乎被高高提起再重重的丢下～

切断电话后我当下失去语言的能力

嘴巴张得大大的

久久不能回神～

兴奋时刻过去，

挑战时刻到来～

今天第一天上班，

工作岗位的责任大，工作量也不小～

都是细心的活儿～

往后我的谨慎的处理事情了～

再也不能找机会蒙混过去～

工作环境还算不错～

就今天第一天来说同事挺客气挺帮忙的，

上司挺大方指导工作也让放心的说会慢慢的把工作一步步交给我～

但是，

我自己也得下功夫，充满推动力的工作～

得干劲儿十足！

加油！每个阶段都要不停学习，不断进步！

没什么好怕的！

做就是了！

熬吧！熬出精彩！

好不容易毕业论文接近尾声！

感谢天感谢地~

话说回来，昨天面见讲师

第二品审居然是MR.P!

杀了我吧？

是怕我没压力，会忘记大学的学习经验吗？

我不怕他的严厉，我是真的真的对自己没有信心！

因为他的要求还真的不是一般~

咋办？好吧，我凉拌算了~

祈祷祈祷

最近听回粤语歌，嘿~

感觉不错！

好久没听粤语歌了，因为总是觉得新生代的歌手

唱歌没啥力~

呵呵~

王菀之

自己本身的歌我是没啥感觉

可是最近听她翻唱一小段旧歌

那感觉，是有些眼前一亮

可惜没有完整版~

相逢何必曾相识

一直很喜欢只一句话

背后意思很多

取决于你那什么样的心情诠译

平淡对于年轻的冲击

自从9月考试结束开始

我的生活似乎慢了下来。

今年9月份，

我完成了大学的最后一期的考试。

从一段匆匆忙忙的学习生活，

到考试期间的紧张

然后

放空。

就像是

准备了一场很久的表演

然后

谢幕～

总会有一刹那的

空虚

就像整个世界

安静了下来～

回头看

我好像一直都要求自己要

走的快

看的远

想得多

都是以自己觉得好的标准来要求

有时候想想

这“好”适合我吗？

趁年轻就不怕走弯路，绕大圈

只要保持着“沿路看风景”的心态

相信能学到的东西

不会少。

习惯了平淡很容易就会懒了下来

对于生活和未来的幢景

会慢慢的模糊

慢慢的少了以前的居安思危

对我来说，

那是大忌！

跑吧！冲吧！

不管啥风啥浪

一切都会有好的一面！

好吧，我承认人嘛～ 多多少少都会有些自虐倾向， 差别在于你怎么自虐？

我不会放过任何一丝可以虐待自己的机会～ 哈哈～

因为每一次挺过来之后让我觉得自己是可以的～

我希望自己可以再磨练中坚强再坚强～

只是

有时候

很想

有某个人

可以

陪在身边

让我

撒撒娇

包容

我的任性

配合

我的疯狂

说真的

那感觉

光想

就觉得

真好！

但是那又如何？ 一旦依赖上了要停止是很要命的！

所以我还是宁愿在小说中寻找，允许自己暂时性的逃离现实的要求。

变态吧？

哈哈

在某些时候我们会想起某些东西

会特别希望某些人某些事情的发生

当然如果有那条件是最好的

没有呢？

就像方法让自己度过那“想要”的时刻

之后

又是一片海阔天空～

啊啊啊啊啊～

我在干嘛？

星期六不是考试吗？？

我就是这样

太多有的没的了！

晚安 =)

原来，是心不放过～

多久了？

有两年了吧？

但是每一次进入你们的网页

我还是

酸酸涩涩的～

还是

放不开～

原来

当心房曾经为谁打开的时候

就已经注定

不论发生什么事，

那些曾经拥有过的回忆

是不会消失的。

就是连感觉

也一样。

甚至

更浓

。。。

我真的好想解脱

好想放开了～

就像一直缠绕在心口上的荆棘

我以为不给予养分

随着时间的增长

那荆棘终究会自己掉落。

但原来不是，

我忽略了荆棘的生命力，

是那么的顽强。

它越缠越紧，

当我想扒开的时候

不仅心伤

。。。

连手也伤了～

我该怎么办？

一直以来

我都选择忽略

或者告诉自己

明天就会好的

会有更好的

只是

我似乎

对人

失去了信心

我不想再体会

所以不交心

冷漠孤单上门的时候

我选择躲在一旁

舔舐伤口

因为不想再痛

所以我不面对

不触碰

就不会再痛

但是

“关心”我的你们

让我把伤口

再次打开

但是

仅此而已

你们知道我有多么的想逃离吗？

你们知道我有多么的不想打开吗？

因为我不想再回到过去

为往事

悲伤，流泪

我无法再一个人承受那折磨的时光

你们不明白

残忍的

硬生生的

把我再次拽入那无底的深渊。

我知道

那不能怪你们

因为你们不是我

但是

我恳求你们

如果

不能陪着我

请不要

把我的伤口打开

因为

我无法独自承受

其实

越是坚强

越是软弱

PS: 我真的好想好想妳们了～ 陪我喝咖啡，聊聊天的那两位 （P & L =D）

振作

好吧~

颓废的够久的了，

是时候

让坚强的自己回来～

话说回来，

我也太弱了吧～

就因为一些话

就让自己烦躁这么久～

有够弱的了～

好痛～好痛～

为什么要把伤疤揭开呢？

好痛！真的好痛！

时光倒流吧～

当作一切都没发生过～

也许心底深处还是希望求助的～

但是，好痛！一碰就痛～

我不想了，退缩了～

算了～

好意我领了，谢谢～

也许我托付错人了，不是对方的问题是我自己的问题。

我快疯了！

如果把心剜了可以不痛的话那多好？

我快被自己逼疯了！

我到底想怎么样？

我快被连自己都唾弃的负面情绪给逼疯了！

能不能把它给关了？

我真的好辛苦！

我不应该再暴露自己的心了，我要相信我会没事的！

我会的！！！！！